Comprendre ses relations c’est aussi se comprendre soi. Quels liens puis-je faire avec mon vécu afin de comprendre mes relations ? En regardant en moi et en l’autre c’est l’occasion d’acquérir des ressources !

Le but de cet article n’est pas de vous donner des recettes pour faire durer votre couple, comment le réparer ou encore comment trouver un partenaire. L’objectif est de vous donner quelques points afin de prendre conscience, dans un premier temps, de ce qui se passe dans une relation de couple et, ensuite, comprendre en faisant des liens avec votre vécu.

Nous sommes la somme de nos expériences de vie apparentes et nous possédons une partie cachée également (transmission familiale, éducation, etc.). Au cours de notre parcours nous avons appris à réagir en fonction de notre environnement. Ce qui est important pour s’adapter et aussi pour notre bien. Il y a eu des hauts et des bas, des défis, des leçons à comprendre, …

On peut appeler cela un scénario de vie et pour aller plus loin nous pouvons y ajouter nos schémas de répétition. Les choses, les pensées, les actions, les relations qui se répètent sur notre chemin.

Nos répétitions ne nous interpellent pas d’habitude, et ce jusqu’au moment où nous nous demandons « pourquoi est-ce que je tombe toujours sur ce genre de personne ? », « pourquoi est-ce que j’attire ou rencontre souvent le même type de problème en couple ? ».

À ce moment-là, arrive une sorte de prise de recul, comme une étincelle, pour nous faire prendre conscience que quelque chose « cloche ». Nous repérons alors consciemment ce qui se déroule, en nous posant la question de manière claire. Ce qui ne nous conviendrait plus, ce qui nous « désespère ».

Tant que je ne prendrai pas ces questions aux sérieux, c’est-à-dire les explorer afin de comprendre ce qui se cache derrière, alors la situation perdurera.

Ainsi, il est donc nécessaire de me concentrer et d’entrer dans un mode « différent » pour tirer les ficelles des réponses.

Nous allons découvrir nos schémas de souffrance qui se répètent. Nous le savons tous plus ou moins, mais nous préférons mettre cela dans notre angle mort en espérant que tout ira bien quand même.

Ce qui bloque ou qui (in)volontairement refait surface.

L’un de nos besoins fondamentaux est celui d’être aimé. Premièrement par nos géniteurs et nos proches et ensuite par l’extérieur. Puis, lorsque nous devenons adultes, surtout par une autre personne avec laquelle nous espérons aimer et être aimé en retour.

En tant qu’adultes nous sommes dotés de notre bagage émotionnel, intellectuel, de nos croyances, nos valeurs etc. Tout cela nous constitue et fait partie intégrante de nous.

Puis, les croyances sont là pour nous faire comprendre comment la vie extérieure se déroule, comment je suis censé « faire » et « être » afin de répondre à mes besoins et d’éviter certaines choses. Notre carte du monde, notre gps tout simplement. Nos croyances sont liées à notre expérience de vie et donc à des situations dans lesquelles nous avons été blessé. 

Ainsi, nous attirons toujours la personne qui va faire ressurgir les blessures émotionnelles de notre vécu. Parfois même, des blessures que nous aurions héritées de par la transmission familiale. Et parfois nous savons que c’est une bonne personne et que ça se passera bien et nous “sabotons” la relation (de manière consciente ou non).

En somme, tant que dans notre bagage de vie certaines choses ne sont pas résolues ou en tout cas prises en compte (conscientisées, comprises, mises en lien), alors nous revivrons nos blessures. Ici nous parlons de la relation de couple mais cela s’étends à d’autres sphères de notre vie.

Malgré le fait que nous nous remettons en selle après une relation, nous rencontrerons d’autres personnes qui appuieront sur nos « boutons blessures ». Surement aussi parce que nos blessures, même si pas exprimées, font également écho chez l’autre. Il y a tant de choses qui se jouent en parallèle.

Tant que nous ne sommes pas conscients des types de blessures que nous possédons et/ou que l’autre possède alors nous resterons probablement dans ce cycle qui attirera le même scénario, les mêmes « types de gens », « types de relations ».

Avez-vous déjà essayé de changer de partenaire ? Et pourtant les mêmes choses se répètent, malgré que ce soit une personne différente. C’est là qu’est le principal « souci ».

Reconnaître cela est primordial ! Ensuite regarder ce qui se joue en nous. Quelles sont nos blessures réelles ou transmises. C’est un premier pas.

Connaître notre récit de vie va nous permettre d’avoir une vue d’ensemble sur comment notre passé affecte notre quotidien. En regardant du côté de notre histoire personnelle et même de notre histoire familiale nous allons entreprendre un chemin qui va nous révéler toutes les informations déjà connues, mal comprises ou inconnues.

En effet, tout cela dans le but de nous aider à mieux comprendre nos relations amoureuses. Il est possible que dans le même processus, nous arrivions à débloquer des situations ou des peurs. Une introspection ne vient jamais seule, elle porte en elle des fruits, parfois doux, parfois amers, mais tellement nécessaires.

De plus, si dans notre couple nous pouvons partager nos histoires personnelles cela peut aider à consolider notre relation. Cela nous aidera à créer un lien fort entre nous ainsi qu’à développer de la compréhension, de l’empathie et du soutien mutuel.

Reconnaître nos blessures de vie peut se faire après avoir pris en compte et compris notre histoire personnelle. Il s’agira ici d’identifier précisément les blessures liées à notre vie et de faire des liens avec nos expériences d’adulte. Faire des liens c’est prendre encore plus de recul et de conscience. Cela permet à notre cerveau de passer dans un mode plus ouvert et nécessaire pour ce genre de travail.

De plus, lorsque nous sommes sensibilisés à notre histoire et celle de notre conjoint(e) cela permet d’ouvrir la porte des compréhensions. Nous pouvons mettre des mots et mettre en place des actions pour le confort de la relation.

« Une fois que nous savons, nous ne pouvons plus faire comme avant »

Le but est d’identifier nos croyances liées à l’amour, au besoin d’être aimé, d’être entouré.
Nos croyances concernant les mérites d’être heureux(se) etc. les croyances du type, je n’ai pas le droit d’être heureux(se), souvent inconscientes.

Qu’est-ce que je pense de l’amour ? Quelle est ma conception de la relation de couple ? Comment est-ce que je vois ma vie de couple « idéale » ? (Reconnaître mes besoins par rapport à ça).

Allons encore plus loin dans la reconnaissance des croyances ; partons aussi à la recherche de nos valeurs et de nos besoins. Cela permettra de nourrir notre personne et notre relation.

Vous pouvez consulter l’article suivant « Comment exprimer réellement ses besoins ? ». Ce texte devrait pouvoir vous donner d’excellente base pour la suite de votre cheminement.

Partager communiquer sur le même terrain ; ce que je sens, mon expérience personnelle n’est pas la même que celle de mon partenaire

Il est évident que chaque individu est unique. Et pourtant, parfois nous souhaitons que l’autre puisse nous comprendre, ressentir ce qu’on ressent ou encore être d’accord avec tout ce qui nous semble « juste ».

Communiquer avec soi c’est déjà toute une discipline. Souvent, je rencontre des personnes qui n’ont pas de respect pour elles-mêmes, peu de bienveillance.

Nous pourrions commencer par nous-même. Pouvoir prendre conscience de nos modes de fonctionnements, « nos schémas de pensées ». Ensuite, nous serons parés à ouvrir le dialogue avec l’autre afin de comprendre sa façon à lui de penser.

Ainsi, si nous connaissons nos croyances et les valeurs qui sont derrières elles, alors nous pouvons être en condition pour entrer en communication avec l’autre. Pas évident, car parfois la personne en face de nous n’est pas sur la même fréquence ou dans le même élan d’ouverture au même moment que nous.

Donc, posons des questions ouvertes et bienveillantes afin de comprendre l’autre. C’est un premier pas. Et c’est une communication plus “naturelle” qui s’installera au fur et à mesure du temps avec notre partenaire.

Démarrer une nouvelle relation ou pérenniser notre relation actuelle demande de faire un ajustement dans nos pensées, nos émotions et dans nos actions.

Nous pardonner, par exemple, c’est pouvoir ouvrir un dialogue interne avec nous-même et faire le deuil du passé. Nous libérer des expériences du passé nous donne alors l’occasion de renouveler notre façon d’appréhender les évènements de notre quotidien.

Par ailleurs, si dans notre vie actuelle nous sommes entre deux « chaises » et que notre passé revient constamment, il y a probablement quelque chose à faire. Nous savons bien que vivre dans le passé ne permet pas une présence complète dans nos actions du présent.

Lorsque nous sommes en couple il est bien entendu mieux d’être dans le moment présent et tourné vers l’avenir. Cela afin de vivre « vraiment » et en conscience ce que nous vivons, afin de pleinement apprécier les moments « bonheur » qui nous arrivent.

Comment est-ce que je communique dans ma relation affective ? Y a-t-il une place au dialogue ? Quelle est la qualité de nos interactions. Par exemple : est-ce que je peux parler et exprimer mes besoins, mes opinions ?

L’important c’est aussi d’avoir des échanges d’adulte à adulte afin de rester sur le même canal de communication.

Vous pouvez retrouver plus d’informations sur ce sujet dans l’Analyse Transactionnelle.

Quel est le but de mon couple ? Cette question nous permet de centraliser tous les éléments précédents afin d’avoir une vision claire. Cela ne veut pas dire que nous devons prendre une décision là tout de suite. Plutôt simplement récolter des informations sur nous-même afin de comprendre.

En résumé :

• Prenons conscience de nos mécanismes et de nos « pages personnelles » qui ne sont pas encore tournées,

• Sortons du brouillard qui nous empêche de voir les points importants,

• Reconnaissons que notre relation existe et se joue sur plusieurs niveaux,

• Remettons-nous en cause, dans le sens où nous prenons notre part de responsabilité dans la relation,

• Comprenons ce qui se passe en nous et dans le couple,

• Faisons des liens entre tous ces éléments.

Livres :

• Guérir les blessures de son passé – Métamédecine des relations amoureuses de Claudia Rainville,

• Les langages de l’amour de Gary Chapman.

En parcourant notre histoire et celle de l’autre nous pouvons augmenter la qualité de notre relation. Non seulement celle du couple mais aussi notre relation à soi.

Ainsi, dans la relation de couple une des leçons à apprendre avant même de bâtir du solide, c’est de se connaître. Pouvoir se regarder avec compréhension et respect.

Un couple c’est un groupe constitué de deux personnes qui sont chacune unique de part leur parcours. Le challenge est d’arriver à consolider plus que le côté affectif.

Prenez soin de vous et à bientôt !

Sou, Trainer Coach Synergie

Pour dEVi Mentoring